精選心情貼文

期望某天能被車撞死

一切都煩死了 什麼都不想做 好累 我好累 為什麼要這樣逼我

母親情緒失控

母親情緒失控了。 我一直想到她和父親以前對我說過的話：「媽媽沒把你丟掉，只是因為怕被抓去關、很丟臉。」、「你的個性很糟，只會精神折磨媽媽，連我們身為父母都討厭你

如何找到自己的人生方向？

今年六月開始從公司離職後 嘗試在家創業 但做著做著又感覺好迷惘 賺到的錢不多 也不確定自己人生方向在哪裡 是不是該重新回職場 但內心又很想要自由彈性一點的生活跟

感情需要經營維護的

我認同感情是需要經營和維護的，就像玻璃存錢桶，需要一直存入幸福的感受，如果一直提領破壞，空空的瓶子會因為持續提領而破裂，最後碎裂就無法再存入任何東西了。 也很好

如題

面對失聯的前任突然打擾 用很攻擊的語詞傳信 使自己大受影響 怎麼辦

家人給予我壓力

我的妹妹是控制狂 目前跟妹妹住在一起 但是她有很多規定 毛很多 我如果沒有符合她的規定 就會收到一陣臭罵 她對自己很寬容 對別人很嚴格 比如 她常常半夜穿拖鞋走

如題

我只要 想要整理讓自己很受傷的經驗 就會想睡 然後睡著之後 我又對那些記憶模糊 等到下次又遇到差不多的事情而使我難過不已 開始要整理記憶時時 又會經歷一樣的迴圈

家人

不知道從什麼時候開始，沒有辦法好好跟媽媽相處，小時候的媽媽總是在生氣，讓我感覺好像沒有我他會比較開心氣，會讓我感覺我，小時候常常因為錢的事情跟爸爸吵架，然後就在

朋友

跟吳同學爭執會比較多 譬如上次我跟他說你在說哪一位女同學？你從左到右定位跟我說 他就說第二排第一位 但是第二排第一位是男生 我就很問他說 蛤到底是誰 然後他就

一點光

雖然是開始諮商後才知道這個app,但那也像是又開啟了一道窗。 一點光照了進來，接著希望自己可以「慢慢」的好，不用太快。依照自己的步調來就好，不要再這麼努力了。

我昨天離婚

我昨天離婚 我覺得這個選擇是對的，但是還是覺得很難過。 我會覺得為什麼我會變成這樣，我也想要像其他人一樣有一個幸福的家庭，但是我覺得很委屈，如果再繼續下去好像會

心情低落胸口悶悶痛痛的

自上份工作離職快兩個月，近幾日開始突然感覺胸口悶悶痛痛的，情緒莫名的低落，有一天還突然一直爆哭停不下來。 面對很內向、社交恐懼、害怕失敗、對什麼工作都沒有興趣、

喜歡諮商師該怎麼開口跟對方討論

如題 我現在沒辦法面對對方 也很焦慮不知道該怎麼把

該如何陪伴與調適

前一陣子男友爸爸去世，最近本想說要給對方東西所以想約他出去，也想要帶對方走走散散心，但男友說最近想要一個人，多陪家人。 能理解想要多陪家人，只是因為我本身焦慮

怎麼重拾起對自己的肯定？

今年結束了一段7年的愛情長跑，這段感情裡我們陪伴彼此度過許多人生關卡，就在我以為一切開始變好的時候，被對方無預警的提出了分手，那段時間變得很自我懷疑、否定，也會

沒有自信，時常焦慮，內耗

從小我是一個很沒有自信心的人，以及內向的人，於同儕間的互動都不多，也不深入，也花了很長一段時間才稍微建立了一點點的自信心，至少不會時常懷疑自己，也很常羨慕別人擁

我是不是病了

第七次了，每一次他都說不會再跟他聯絡了，不會再讓我傷心難過沒有安全感，怎麼反成了我不夠大度，我成了心胸狹隘的女人，這一次我不知道了，這段感情從開始到現在，有關他

該什麼做

我不知道為何最近睡眠時間很不一定，有時可以9點10點，有時就會12點過後再有睡意，很累，然後早上7點8點或到中午11點多起床，然後在這睡眠期間有時候還會做一些奇

快離職的員工害新人想離職

最近在一家公司找到工作，而且以社會新鮮人的角色進入公司，年紀最小，遇到一個老鳥，和我講了很多我有多不好的話，例如我有一些缺點，如果不改進，工作表現會被影響。 對

該怎麼辦

我很沮喪，而且已經好一陣子 我一直在想，我該不該找回我原本的諮商師，我常常夜深人靜想起他！ 覺得他的幫助下我曾經改善很多 但又覺得自己怎麼又陷落了⋯⋯ 覺得自

相當痛苦

家中住著有錢但事業不穩的不定時炸彈 常常情緒勒索家中的每一個人 我心思敏感纖細 最近又糟逢失業打擊 很害怕在家裏又糟受攻擊⋯⋯ 我該怎麼辦～

家人是情緒自走砲該怎麼辦

跟家人同住 離婚後的姐姐10前回家 連續創業，有失敗有成功 情緒常常高低起伏 我也覺得自己會跟著上上下下 房子是姐姐早年從大陸打拼賺的錢買的 我和爸媽和她同住

用$堆出來的親情

在家待業5個月，最近經常跟家人有衝突，我覺得我父母的教育方式讓我非常火大，一畢業還沒有找到合適的工作，就一直在不同的工作間面試以及試做，對我來說，父母就是非常難

五年了，突然被分手走不出來

相處模式像夫妻一樣 為了他辭去工作 在家裡洗手做羹湯 打掃洗衣煮飯 他說這樣很幸福 回家都有熱飯⋯也有人把家裡打理好 從一開始不太富裕，到現在年薪200 他突

逃脫不了曾經被傷害的陰影

這段婚姻已經結束8年，但是我始終無法原諒過去前夫的精神與肢體的暴力，離婚後走過憂鬱症，心中的恨始終擺脫不了！因為孩子關係我們每兩個禮拜會見面，每次看到前夫就會引

我只會折磨自己所愛的人

最近，我跟曖昧對象說，我覺得他在透過工作逃避著什麼。他反駁說他工作真的很忙很累， 我卻這樣說他。 後來他說他公司有新案子要忙，暫時不能見面了。 我覺得被丟下了

沒有自己

小時母親對課業嚴格，打罵教育，導致大學後像飛出去的小鳥不想回家。在外面漂漂蕩蕩多年，仍不知道自己的對錯標準是什麼，同事、情人情緒不佳，我第一反應先退，自我檢討迎

睡覺

凌晨兩點我告訴自己要睡覺了 到了終於快睡著前我突然清醒過來 一句話油然而生「你是個無能的人」 隨之而來那些記憶碎片 一句話一個聲音眼神一個場景畫面 我查看手機凌

強烈的孤獨感和失去與世界連結的感覺

曾經的我，有一位很要好的朋友，她讓我以為我真的可以對她任性，我以為在她心目中我是有那麼一點點特殊的，在我狀態很差的時候是她陪著我帶著我前進的，但是當我不小心又掉

身邊的人

好像身邊會吸引我的人都有點憂鬱傾向，這類人都會散發出一種淡淡的憂傷，我會很好奇他們發生了什麼事，想要讓自己能夠給他們一些能量，給予他們所需要的關心或者陪伴。 其

我生病了嗎🥲

今年6月離開前公司 想跟自己一段休息時間 嘗試了在家創業 也進修自己的英文 去了幾趟旅行 沒有收入的日子想辦法幫自己找另一條路 也去了幾次心理諮商 但內心還是覺

每天都在精神內耗。

上班要被精神和體力上的壓榨， 回到家又要被惡鄰噪音侵擾和眼神上的猥褻動作騷擾。 我真的覺得活的好痛苦， 身心就像被裹滿了麥芽糖或是橡皮糖一樣， 好沈重好無力。

『我是為你好』：長輩上司的操控如何摧毀我的人生？

去年我被長輩親戚說服並且開始了與共同創業，滿懷希望地投入，但這段經歷卻帶給我持續至今的創傷與困惑。我不僅需要吃憂鬱症的藥，還會恐慌發作到喘不過氣、心悸，還有免疫

我想自殺

「自殺」，此字眼引人不適，這個人的聲音，需要被抹除。

找不到自己適合的工作

自從大學畢業之後，就一直不知道自己想從事什麼工作，到現在大約已經待業5個月。 有在線上諮詢過2位職涯諮商師，都是Youth職涯諮商師，他們給的建議我都有照做，但

拖延症很嚴重，焦慮又迷茫無法前進

是一個學藝術的大學延畢生，中間休學過一年，休學是當時讀不下去想轉考其他學校，但在家休息的一年總是拖延不準備然後一邊哭，現在即便在學校只剩一堂課，想準備研究所，也

回家

大約從去年5月開始停止跟母聯絡，那時是憤怒又受傷，不聯絡大概是個止血的概念。最近有想要處理這個議題，但一直很難面對，更多的是不想看到我媽，所以缺席了所有家族聚會

上班

上班沒事的時候一直坐在位置上想著我好想死是正常的嗎 沒有工作（暫時），我也沒有想做的事

被診斷為思覺失調將近10年了

被診斷為思覺失調將近10年了，現在我每個月回診注射一支安立復的長效針劑，大致上每天吃著醫生告訴我可以降低食慾的百憂解，除此之外，世界上一切缺憾和不平我都看不到⋯

如何教爸媽過好生活

因為他們非常不合而且已有念頭要離婚，我很害怕他們之後變成各自孤獨沒人陪伴，尤其是我爸他沒有什麼朋友而且平常休息時間也很少，請問有什麼方式或是想法可以讓他們好好過

分手後的懊悔

在一起的時候容易對對方挑剔，分手了才知道後悔。 在一起的時候說對方只打遊戲不陪我，分手了才知道他在身旁就是陪伴。 在一起的時候對方說我不好的地方我都聽不下去、都

我好想死

為什麼要我說兩遍

有辦法重新開始愛嗎

今年37歲，男友小三歲，這一段感情已經四年多，透過交友軟體認識，沒多久後就同居近四年，一路走來雖然有些爭執摩擦，相處算融洽。只是有一個問題，男生有一個無法忘懷的

上了大學卻越來越不開心和迷茫

我今年是大二生，就讀金融學系，但其實我自己從高二高三開始就一直希望能讀心理系，不過家裡非常不支持，覺得這個學系以後出來不好找工作或是我讀了這個心理狀況也會被影響

惡夢

最近一直做同一個夢 夢裡我在一個很高很高的山 旁邊有河流 很多樹 每到晚上就會脖子斷掉 跟夢到班導那恐怖的臉 我也有嘗試聽音樂睡覺但沒有用 請問怎

與母親的關係

母親的內心高敏感與不配得感，讓人難以接近與容易自我內耗，她的封閉與言語上的高度防衛還有高攻擊性，來自於長久未能得到上一代回應的滿足感，在母親內心高度挫敗與缺乏被

憂鬱症，不知道該如何與躁症婆婆溝通

我本身是重憂鬱患者，因為長輩催生，所以為了備孕而停止憂鬱症藥物治療，原本日常表現的問題都能用病識感及理性壓抑住，讓夫家完全感覺不到“我不一樣”，他們只察覺到…我

不想讓自己繼續深陷在毒蛇效應中變得可怕

目前離職兩個月有餘，仍深陷情緒發炎的反應之中，包括每天醒來腦袋仍會不由自主的回顧曾經在上一份工作中受到的貶低、誤會、批評、不信任、叱責的那些當下、場景與人，儘管

真的真的好累了。

我不知道該怎麼辦。 每天都是不想上班也不想回家的狀態， 覺得很痛苦。 有時候都會覺得呼吸不過來。 常常覺得很窒息。 內心覺得很難過很痛苦， 但是卻哭不出來

關於我可以怎麼改善

我是知覺失調患者，有在看醫生做諮商，因為ㄧ到五上班，六要上課日要上 教會完全沒能休息，甚至下班要健身 我就算回家也要面對家人念，只能滑手 機逃避現實，變得越來越

我和妳已經回不去了

做什麼事都讓她感到厭煩 什麼事都先想到他 我是個路人甲 在旁邊看著妳們的恩愛 不能説 只能感受著那種痛 是愛我的嗎 會疼我嗎 會在乎我嗎 是啊 原來是自己的容忍

不知道自己身在何處

有時候有種茫茫大海，看不到定位、不知道自己在哪的感覺，不知道自己該去哪裡、想去哪裡、找不到快樂、有很多的無助不安與容易焦慮，被這些浪拍打著，好像一切都會無窮無盡

比起戀愛更嚮往自由怎麼辦

去年跟交往5年的男友結婚了，但隨著一年過去，從原本在家，到後來工作有起色，我有越來越多的社交活動，朋友也會主動找我出門，而我們夫妻倆生活起居日夜顛倒，我在白天工

一直想起心理師

我們同樣都是女生，她也知道我的性向只喜歡女生 從7月開始被這位心理師接手繼續諮商開始，便一直在談論和分離有關的議題，至今已經談了12次，從一開始我對她的不信任、

有些人的靈魂就是閃閃發光

今天去參加了校友會。研究所畢業也五年了，我這五年經歷了高低起伏，崩潰憂鬱，但我覺得自己身心靈上也成長了很多。參加校友會前我很擔心，我同學們都不會在，我會不會落單

這樣算偏執嗎？

我明明不是一個喜歡被太多人關注的人，但是如果看到在意的人(家人、很好的朋友)好像表現出不太在意我的樣子，我就會想做一些引起關注的事...？ 舉例.. 1 四、

被針對

我掃地時間在排座椅，明明老師就說不要逗留在教室，卻一群人都在教室影響我排座椅，好不容易靠好椅子卻又把椅子拿出來又不靠好，老師就說「為什麼我沒排座椅，你不是最後走

我不知道我怎麼了？

這個月幾乎情緒低落到不行，甚至在感情上也出了大問題，跟男友幾乎走到了分手的地步，每晚都在崩潰中睡著，再從夢裡驚醒，不知道多久沒睡好，不知道多久沒有開開心心的感覺

為什麼？

腦中出現無盡的負面想法一定要知道為什麼嗎？ 其實我一切都蠻順利的 是其他人口中的「別人家的小孩」 家人給予的生活吃穿不愁 師長也特別疼愛我 朋友們也把我當成中心

看妳過得不好，我也就放心了

十幾年前的第一份工作，跟班上的幾位同學同時加入，當時其中一位算強勢的女生在公司呼風喚雨，能力很強老闆上司都喜歡她，原本跟我沒什麼關係但漸漸的我們其他人開始變得像

愛情和家庭

我在高一喜歡一位我們班的同學他會彈吉他唱歌是我在做多情我沒有渴望愛情了爸媽關係很差我喜歡做的事我的父母都不會同意音樂系我在家作廢人大家可以訂閱鼠來寶妹謝謝大家支

活着好辛苦

活着好辛苦啊，想快点去死，感觉死了好幸福啊……为了责任和义务不能去死，好辛苦……

上課時被霸凌

上課時應該是每個人都有發言權和學習的權利，但我發現在課堂上老是只有幾個人拿到麥克風，我都只能乖乖聽，雖然我也有話要說，但常被關靜音，後來我的一位好朋友要離開了，