我建議你可以嘗試改變生活中的一些東西，就是你可以去做自己有興趣做的事情，當然，是要正向，這樣應該可以改善你的狀況。 其實，你不用覺得沒有經過大風大浪平淡無奇的人生會有這種感覺很奇怪，每個人心中總有這麼一面，只是對待生活的方式與態度的不同，有人選擇活下去，嘗試看見世界的美好、有人則是選擇永久長眠，可卻丟下了所有那些愛自己與自己所愛的人、但有人卻是想活下去，但卻被種種意外、病痛……等，給剝奪選擇的權利。 你腦海裡頭的聲音，其實就是你與自己的對話，要怎麼做還是你的選擇，只是，有時候你要想想，這世上一定會有愛你的人跟你愛的人，當你放棄這場與“自己”爭奪死亡權利的競爭時，當你順著那個聲音的時候，那麼，你也失去了擁抱那些人的權利。

謝謝你一直陪在我身邊 耐心的開導我 聽我說話 謝謝

既然是匿名提問，原po要不要在這裡說說是不是心裡有什麼事讓你如此難過呢？

不知道為什麼 可能荷爾蒙失調 可能內分泌失調 可能只是為了想得到別人的關愛 可能只是自己犯賤活膩了而已 如果我知道就好了 看見別人哭也會哭 到底幹我屁事 自己這麼賤 一直無限放大想被人關愛的慾望 只不過想上來取暖罷了

現在又很懷念吃了藥配酒的那種迷迷糊糊的感覺，隔天起來像死過一遍的難受，好像只有這樣才能讓我重新開機

雖然你這麼說，但我總覺得你其實很努力地想讓自己活著，而且你自己也知道。要試著找專業心理師聊聊嗎？如果有經濟的困難也可以打1995或張老師專線。有人說說話總是好的。

我不能打1995或張老師專線，我不能讓媽媽聽到我打這種電話，我平常幾乎已經好久好久沒跟人通過電話聊天了

不，會隨著他人流下眼淚，其實，也是一種幸運，因為那代表即使你不明白為何流淚，但心裡卻是可以跟他人感同身受，那是一種大家都有，但又沒有的，珍貴的能力。 誰都想要被關愛，這不可恥的，關懷與傾聽，傾訴與關愛，那是人生來便有的能力，你不用感覺孤獨，因為，在同一個時間，同一個空間中，我們活在同一個世界，這算是我的一種安慰吧，雖然我們可能只是兩條平行線，但人總是陪伴著對方。

你體貼媽媽，不想讓媽媽擔心。你想像中如果媽媽知道你有心理狀況會怎麼樣呢？你好像很擔心這個情況發生？

如果媽媽死了怎麼辦？ 我朋友很少很少很少，也都各自有自己的生活圈了，我根本不敢打擾他們 媽媽總說等她死了以後我會很慘 我想媽媽說的一定都是對的，因為媽媽曾經是多麼有能力的女人，一個人拉拔我成人。 她總說她看人很準！ 總是一副她說的都對！ 媽媽在我大學時罹乳癌 最近一直咳嗽又憂鬱 她總說她不想活了 總覺得別人的家庭好溫暖 我第一次感到無比寂寞的時候就是有一天的傍晚跟媽媽散布在公園，媽媽指著對面的公寓，對我說，怎麼別人家看起來都這麼溫暖 我沒交過男朋友，現在交不到以後恐怕也單身一輩子。我沒辦法給我媽一個溫暖的家庭，我甚至連男性朋友都沒有，別說男性朋友了，就連女性朋友都很少。 面對媽媽最近的焦慮憂鬱，我也好焦慮憂鬱 媽媽總說我對這個家一點貢獻都沒有 就算有我在也不溫暖 我會孤獨一輩子 永遠一個人 我不知道這樣活下去還有什麼意思 是不是自私一點比媽媽早走 就不用承受這樣的痛苦？

不，你的人生不是她說的算。 以後的事情誰會知道，她看人很準，但，她看得到未來嗎？未來是你來闖，又不是她，再厲害的人都有失誤的時候，再準的眼光總有偏差的時候。 有時候孤獨是由你選擇，溫暖不是一昧的等待他人給予，而是自己去創造，如果這個世界失去了光，我會選擇成為那道光，去照耀他人的人生，創造自己的未來。 誰說你無法給你的媽媽一個溫暖的家庭，只要心中有愛，眼底便會藏著溫柔，心中便會透著光亮，嘗試是一種美德，沒有人要你應該怎麼做，只有你選擇怎麼做。 我不知道怎麼安慰你，但我會告訴你，我認為的事情。

去年底因為我被診斷出第二型糖尿病，媽媽非常無微不至的照顧我的飲食 早上比我早起打無糖豆漿 每天幫我準備便當帶去公司 因為我 讓媽媽操了很多心 家裡養的老狗也都是媽媽照顧，每天照三餐帶狗狗出去上廁所 我知道我是個媽寶 像我這個年紀早就成家立業了 但我卻是個幼稚長不大的媽寶 想脫離也脫離不了 想努力長大成熟都是失敗 以前暴食，我媽就酸酸的要我應該去看精神科 到現在我媽都還跟親友說我不會喝酒，我聽不懂那些成年人的黃色笑話 其實都不是 到底是我一直扮演著這個角色？ 還是我依賴著這個令人厭惡的角色？

依賴也好，扮演也罷，那些都是你啊。 媽寶就媽寶，幼稚也沒關係，你可以幼稚，成熟不代表真的是將幼稚拋棄，而是把幼稚的一面表露無疑在自己愛的人面前。 慢一點有什麼關係，誰說應該如何就如何，成功不分早晚，或許過程會很艱辛，但有時候，如果你換一個角度去看這個世界，那麼，或許你就離成功不遠了。

從你的文字看起來你和媽媽的關係非常緊密，有許多的愛與恨都混在一起。但你好像想漸漸在心裏跟媽媽拉開一些距離，給自己一些喘息的機會，卻又擔心媽媽失去你，不知道她會怎麼辦。

你也很擔心離開媽媽，自己不知道會怎樣。這些複雜的情緒給你很大的壓力，甚至有了結束生命的念頭。

隔了這麼久才又回覆，不知道你還會不會看到。希望你一切都好，因為我感覺你好努力地想活著，好好活著。

原po跟我好像ㄛ 好像接收了太多媽媽的負面思想 媽媽又會灌輸你他是對的 從你身上看到我自己

Sandra你說對了 那天，媽媽跟我說她不想活的時候（那時候她已經憂鬱一段時間了）我竟然勇敢的說出，那我們就一起死吧，然後走掉。可能媽媽是聽見我說這種話，脾氣又非常暴躁焦慮，所以她的病情才加重的。 當我意識到自己是個媽寶時，已經來不及了，心理的年齡跟不上外表，處處給人一種我長不大，幼稚，不可靠。我的確想改變自己，可是怎麼對抗媽媽的溺愛呢？我太懶太依賴了，只要跟媽媽住在一起就沒辦法擺脫，可是現在的我還有少麼理由藉口離開媽媽呢？她也快65了，最近又怕肺部有問題，怕是十年前的乳癌復發轉移。 儘管媽媽老是對我說一些尖銳傷人的話，例如一直否定我，用諷刺的方式激我，但我卻可以深深感受到她的孤獨……畢竟她那年代過得很苦，爹早死娘不愛，繼父也不管，生下我後，一個人帶著我，自己捨不得花的都花到我身上。 我很怕繼續做媽寶，但又很怕失去她，痛苦的甚至想，如果媽媽死了，我就解脫了，不管我要去流浪還是跟著一起死，都會比現在好吧？ 已經夠孤單了，我不想再這麼孤單這麼累了，從小要思念爸爸，不知道何時才能見到爸爸一次，長大以後了解到自己的爸爸是個賭徒酒鬼，是一個連自己都養不活跟社會脫節的流浪漢……只會讓人擔心跟被別人看不起……那種原本的愛到恨，讓我一度在父親節的時候不願意傳訊息跟他說聲父親節快樂，但對這樣的我，我又很心疼爸爸……他如果知道自己女兒對他這樣怨恨，會有多難過？糾結了很久，還好有去上洪仲清老師的課才讓我用另外一種理由放下，但想到還是心痛。 有部電影說，因為太太有錢所以善良。 我很認同，也很羨慕。 不是我不知足，我也想樂觀努力的過日子，可是心痛就是無聲無息的來，腦中的怨恨憤怒，心理的哭泣，我一點都控制不了。我真的很努力了，可是不管工作還是生活還是健康上都還是這麼失敗，就像我媽說的，她死了以後我會很慘…… 真的好累，我不想努力了……

我去回診拿藥了，醫生幫我加了幾顆藥，但是我的焦慮還是不時出現，醫生開得藥，不像酒醉時能讓我放鬆，只會讓我心跳放慢，講話放慢，流淚次數降低，騎快車沒感覺，沒有喜怒，但還是會想哭，還是想死，似乎酒精比較能讓人放鬆，至少酒醉後大哭一場，要馬就是掛掉解脫，要馬就是隔天很痛苦的宿醉像死過一遍的重生，這樣的重生雖然撐不了多久，但三四天也夠了

感覺你對於藥帶來的效果不是很滿意，不喜歡藥物綁架了你的情緒？要試試看找專業心理師諮商嗎？

想要吃了會心情愉快的藥 一直以為吃藥就會心情愉快跟放鬆 可是怎麼沒有愉快放鬆？只有腦頓頓…… 請問專業心理師諮商是不是都好幾千起跳？太貴了……寧願把錢留給媽媽

而且醫生說不能一下開太重的藥給我，說身體會不適應

我跟他說，之前第一次開給我的要藥，原本是一天一次，睡前吃，但我白天工作壓力大焦慮緊張喘不過氣，所以自己中午有多吃一次，醫生說那是睡前吃的藥，不能那樣吃。 我還跟醫生說上周日我喝醉以後，吞了九顆得安緒，他問我是有自殺的念頭嗎？我點點頭。是不是因為這樣他不敢給我開太重的藥？難怪我吃了也不會想睡覺也不快樂……

你對媽媽真好，想的都是她，當你的心都想著媽媽時，你自己在哪裡呢？

我覺得你要試著不要相信媽媽的言論，去聽聽其他人怎麼說

藥物不會帶來真正的開心，藥物只會給你虛假的美好，空虛與寂寞，我知道你覺得自己快要被這現實逼瘋，但，你的媽媽還沒有完全放棄，她也很累很累，但她有丟下你過嗎？ 在你最需要的時候，她沒有扔下你，一路拉拔你長大，離開不代表成長，陪伴不代表停留，她希望你可以照顧好自己，這些你應該比誰都了解，人有七情六慾，恨也好，愛也罷，你不用去否定自己的感受，因為每個人都有的。 酒精與藥物只不過是麻痺品，你在麻痺自我，再這樣下去，你只會成為一具唯有外表的空殼。 我知道，理智告訴你不能如此，但心中的情感，內心的情緒，他在撕扯你的心，人不是機器，情感是珍貴的，讓人又愛又恨的能力。 我的認知，在這樣的情況，我真的無法說什麼，但，我認為，愛不該是捆綁你人生的理由，愛是一種態度，一種責任，你應該好好正視自己，尋找屬於自己的喜悅。

player 謝謝你 真的 還有謝謝樓上的大家

加油吧，有什麼事情就直接打上來留言這裡，不用一個人獨自吞下的。

才好一點的說…… 早上才感到難得心靈的平靜的說…… 怎麼今天下了班又感到憂鬱了…… 是因為工作的壓力嗎？ 是因為騎在車水馬龍的台北街頭嗎？ 一股煩悶的 憂愁的 烏雲的…… 一股心中莫名的怒火 不滿 工作上受到的委屈…… 又突然覺得好累…… 明明昨天睡了10小時…… 我其實沒事 我只是愛唉而已 我只是有點心煩意亂內心空空而已 真的一點都沒事……

其實這種感覺每個人偶爾都會有，只是看你如何去轉移自己的注意力，心中感到煩悶有時是正常的。 你應該去找一些至少可以讓你轉移注意的東西，可以讓你開心的興趣或人事物，因為有時候，那樣的負面情緒一但陷得越深，它就會像沼澤一樣拖著你進入更深的深淵，一個人是需要平衡的，喜怒哀樂，這些都是需要達到一個平衡點，唯有那個平衡點存在才能維持住一個人的心。

昨天晚上突然很焦慮，後來在版友的勸說下吃了藥，最後終於睡著了，謝謝版友們。 其實我覺得自己根本沒病，身心科診所也只是開了些很輕微的抗焦慮和抗憂鬱藥給我，我也沒有按時吃，只有真的很焦慮的時候才會吃。 我懷疑自己只是無聊寂寞想討拍而已，把自己裝成病人，想博取同情和關懷。 在焦慮的時候會想前後搖晃身體，因為會覺得胸口癢癢痛痛的，搖晃身體會比較舒緩焦慮感。 我也只有在症狀比較明顯時會一直哭，跟昨天晚上。 只有在第一次吃了一周的藥後，因為酒醉才敢吞下九顆抗焦慮藥去死，結果沒成功。 其餘時間都只是心裡說想死，卻沒實際行動的人。 我這樣只能算是可悲的人吧？應該還不算是有焦慮症或憂鬱症吧？