精選心情貼文

如果，我說如果

同一個諮商師前後合作了2-3年 我跟他是合作長期分析 最近半年，他幾乎變成我惟一的性幻想對像，讓我非常痛苦😖 覺得幹！得不到但每週要去報到！ 覺得幹！但是他諮商

詐騙案兩周年

看似一切都在好轉的生活事實上是每晚都在惡夢中度過...... 為了生活白天努力工作，維持笑容努力往前走，下班之後，為了家庭繼續轉動。 長輩們說為了這種事情去看醫

精神暴力，我好疲憊

很不好。 我好不容易建立起來的安全感全沒了，他不好相處，感情維持的很不容易。 就在這好不容易上軌道之後，我的心又被毀掉了 我感覺內心受傷的很嚴重，嚴重到我一直在

我很擔心自己，希望被給意件

因為我經濟問題，所以我找了實習諮商師 當做失業時的替代 但因為我之前是有長期被分析過前後達3年時間，所以習慣談話講到很久遠時期的心裏陰影！ 但因為最近跟實習諮

想回家了

那天凌晨兩點半，睡不著覺，心情很差，去客廳打牆壁，打沙包，這時爸爸生氣的推開了他的房門：「兩點半了 你在吵什麼東西。」他好兇 ，我一個國三生，我最近的模擬考可

親密關係裡的走不掉

親密關係裡總是有言語跟肢體衝突，總是分手後又再次復合，每次告訴自己要離開，卻又會因為對方的改變再次回到關係裡，在裡面迴圈內耗，走不出來又不快樂，反覆的內耗跟傷害

終於知道原因了

之前諮商時，心理師有提到，實際完整內容不記得，但大概意思就是，感到不舒服，是有很多層原因的，讓我可以去思考為什麼，今天我終於知道原因了，原因就是，我們都是自私的

我的強迫症

我今年20歲 父母離異 母親有輕微焦慮 父親診斷為強迫症並持續服藥 （症狀為檢查門鎖 擔心瓦斯沒關 諸如此類） 我高中二年級剛開學時不曉得是因為 環境變動太大

身心疾病患者的感情之路

我是一個自閉症共伴躁鬱症的人，好的時候很好，但不穩定的時候容易失控。 本身確實擁有些許的才華和興趣，雖然不太自信，但是有被別人認可的。但前幾個月，或許是季節因素

莫名想哭

最近坐在位子上發呆的時候會開始莫名的想哭，眼淚也不受控制。而且最近情緒很容易被影響，我越來越脆弱，動不動就哭，原本活潑開朗喜歡熱鬧，現在卻一直想要一個人待著。

情勒

爸媽花很多錢栽培你們… 這樣的起手式默默地已經在我的思維模式裡深深烙印「如果沒有照家裡的期待走任何人生的一步，就是不孝順。」

我那犯了很多錯誤的人生

我碩士畢業時犯了個很大的錯誤，沒有取得教育學程所有的學分，卻還是讓母親費盡心力為我奔走安排實習，最後當然無法順利考教檢跟實習取得教師證 畢業之後有試著考高普考，

壓力

我活到現在三十多年了，從來就不知道何謂壓力？甚至有壓力是怎樣的感受，我也不知道。 有人說我是麻痺或冷漠，選擇性的忽視。 我並不是人生順遂或樂觀的人，有很多大小的

你能接受哪個呢

精神出軌與肉體出軌，你們能接受哪種呢？還是都不行呢？ 我是都不行，因為人在身邊心在那邊，那就去吧！何必留著，留下為了什麼呢

任何事情都沒興趣

心裡一堆雜事，但卻不想說，什麼事都三分鐘熱度，以前可以看很久的書，現在翻幾頁就看不下去。覺得全世界都討厭自己，包括我自己。

我做錯什麼了嗎

她每天都在跟空氣對話，跟空氣吵架、生氣，我問她話問十次可能回一次，然後我出門去買飯，她說空氣告訴她我去找前女友，說我很花心。我到底怎麼了，我做錯什麼嗎？

跟男友因為感情起伏太大最後分手

我23歲，在一起兩年半，我們會從熱戀-磨合-平淡一直循環 開心的時候都很幸福。 但每一兩個月就會大吵，然後一提分手就能冷靜下來溝通後再和好，說不分了。 如果每天

意外

最近在脆上面看到了一段話 等一場意外 一輛救護車 一句急救無效 我想也許是因為活著很累也覺得痛苦，可是又做不到結束自己，所以只好期待一場意外吧。若是意外真的來

期望某天能被車撞死

一切都煩死了 什麼都不想做 好累 我好累 為什麼要這樣逼我

母親情緒失控

母親情緒失控了。 我一直想到她和父親以前對我說過的話：「媽媽沒把你丟掉，只是因為怕被抓去關、很丟臉。」、「你的個性很糟，只會精神折磨媽媽，連我們身為父母都討厭你

如何找到自己的人生方向？

今年六月開始從公司離職後 嘗試在家創業 但做著做著又感覺好迷惘 賺到的錢不多 也不確定自己人生方向在哪裡 是不是該重新回職場 但內心又很想要自由彈性一點的生活跟

感情需要經營維護的

我認同感情是需要經營和維護的，就像玻璃存錢桶，需要一直存入幸福的感受，如果一直提領破壞，空空的瓶子會因為持續提領而破裂，最後碎裂就無法再存入任何東西了。 也很好

如題

面對失聯的前任突然打擾 用很攻擊的語詞傳信 使自己大受影響 怎麼辦

家人給予我壓力

我的妹妹是控制狂 目前跟妹妹住在一起 但是她有很多規定 毛很多 我如果沒有符合她的規定 就會收到一陣臭罵 她對自己很寬容 對別人很嚴格 比如 她常常半夜穿拖鞋走

如題

我只要 想要整理讓自己很受傷的經驗 就會想睡 然後睡著之後 我又對那些記憶模糊 等到下次又遇到差不多的事情而使我難過不已 開始要整理記憶時時 又會經歷一樣的迴圈

家人

不知道從什麼時候開始，沒有辦法好好跟媽媽相處，小時候的媽媽總是在生氣，讓我感覺好像沒有我他會比較開心氣，會讓我感覺我，小時候常常因為錢的事情跟爸爸吵架，然後就在

朋友

跟吳同學爭執會比較多 譬如上次我跟他說你在說哪一位女同學？你從左到右定位跟我說 他就說第二排第一位 但是第二排第一位是男生 我就很問他說 蛤到底是誰 然後他就

一點光

雖然是開始諮商後才知道這個app,但那也像是又開啟了一道窗。 一點光照了進來，接著希望自己可以「慢慢」的好，不用太快。依照自己的步調來就好，不要再這麼努力了。

我昨天離婚

我昨天離婚 我覺得這個選擇是對的，但是還是覺得很難過。 我會覺得為什麼我會變成這樣，我也想要像其他人一樣有一個幸福的家庭，但是我覺得很委屈，如果再繼續下去好像會

心情低落胸口悶悶痛痛的

自上份工作離職快兩個月，近幾日開始突然感覺胸口悶悶痛痛的，情緒莫名的低落，有一天還突然一直爆哭停不下來。 面對很內向、社交恐懼、害怕失敗、對什麼工作都沒有興趣、

喜歡諮商師該怎麼開口跟對方討論

如題 我現在沒辦法面對對方 也很焦慮不知道該怎麼把

該如何陪伴與調適

前一陣子男友爸爸去世，最近本想說要給對方東西所以想約他出去，也想要帶對方走走散散心，但男友說最近想要一個人，多陪家人。 能理解想要多陪家人，只是因為我本身焦慮

怎麼重拾起對自己的肯定？

今年結束了一段7年的愛情長跑，這段感情裡我們陪伴彼此度過許多人生關卡，就在我以為一切開始變好的時候，被對方無預警的提出了分手，那段時間變得很自我懷疑、否定，也會

沒有自信，時常焦慮，內耗

從小我是一個很沒有自信心的人，以及內向的人，於同儕間的互動都不多，也不深入，也花了很長一段時間才稍微建立了一點點的自信心，至少不會時常懷疑自己，也很常羨慕別人擁

我是不是病了

第七次了，每一次他都說不會再跟他聯絡了，不會再讓我傷心難過沒有安全感，怎麼反成了我不夠大度，我成了心胸狹隘的女人，這一次我不知道了，這段感情從開始到現在，有關他

該什麼做

我不知道為何最近睡眠時間很不一定，有時可以9點10點，有時就會12點過後再有睡意，很累，然後早上7點8點或到中午11點多起床，然後在這睡眠期間有時候還會做一些奇

快離職的員工害新人想離職

最近在一家公司找到工作，而且以社會新鮮人的角色進入公司，年紀最小，遇到一個老鳥，和我講了很多我有多不好的話，例如我有一些缺點，如果不改進，工作表現會被影響。 對

該怎麼辦

我很沮喪，而且已經好一陣子 我一直在想，我該不該找回我原本的諮商師，我常常夜深人靜想起他！ 覺得他的幫助下我曾經改善很多 但又覺得自己怎麼又陷落了⋯⋯ 覺得自

相當痛苦

家中住著有錢但事業不穩的不定時炸彈 常常情緒勒索家中的每一個人 我心思敏感纖細 最近又糟逢失業打擊 很害怕在家裏又糟受攻擊⋯⋯ 我該怎麼辦～

家人是情緒自走砲該怎麼辦

跟家人同住 離婚後的姐姐10前回家 連續創業，有失敗有成功 情緒常常高低起伏 我也覺得自己會跟著上上下下 房子是姐姐早年從大陸打拼賺的錢買的 我和爸媽和她同住

用$堆出來的親情

在家待業5個月，最近經常跟家人有衝突，我覺得我父母的教育方式讓我非常火大，一畢業還沒有找到合適的工作，就一直在不同的工作間面試以及試做，對我來說，父母就是非常難

五年了，突然被分手走不出來

相處模式像夫妻一樣 為了他辭去工作 在家裡洗手做羹湯 打掃洗衣煮飯 他說這樣很幸福 回家都有熱飯⋯也有人把家裡打理好 從一開始不太富裕，到現在年薪200 他突

逃脫不了曾經被傷害的陰影

這段婚姻已經結束8年，但是我始終無法原諒過去前夫的精神與肢體的暴力，離婚後走過憂鬱症，心中的恨始終擺脫不了！因為孩子關係我們每兩個禮拜會見面，每次看到前夫就會引

我只會折磨自己所愛的人

最近，我跟曖昧對象說，我覺得他在透過工作逃避著什麼。他反駁說他工作真的很忙很累， 我卻這樣說他。 後來他說他公司有新案子要忙，暫時不能見面了。 我覺得被丟下了

沒有自己

小時母親對課業嚴格，打罵教育，導致大學後像飛出去的小鳥不想回家。在外面漂漂蕩蕩多年，仍不知道自己的對錯標準是什麼，同事、情人情緒不佳，我第一反應先退，自我檢討迎

睡覺

凌晨兩點我告訴自己要睡覺了 到了終於快睡著前我突然清醒過來 一句話油然而生「你是個無能的人」 隨之而來那些記憶碎片 一句話一個聲音眼神一個場景畫面 我查看手機凌

強烈的孤獨感和失去與世界連結的感覺

曾經的我，有一位很要好的朋友，她讓我以為我真的可以對她任性，我以為在她心目中我是有那麼一點點特殊的，在我狀態很差的時候是她陪著我帶著我前進的，但是當我不小心又掉

身邊的人

好像身邊會吸引我的人都有點憂鬱傾向，這類人都會散發出一種淡淡的憂傷，我會很好奇他們發生了什麼事，想要讓自己能夠給他們一些能量，給予他們所需要的關心或者陪伴。 其

我生病了嗎🥲

今年6月離開前公司 想跟自己一段休息時間 嘗試了在家創業 也進修自己的英文 去了幾趟旅行 沒有收入的日子想辦法幫自己找另一條路 也去了幾次心理諮商 但內心還是覺

每天都在精神內耗。

上班要被精神和體力上的壓榨， 回到家又要被惡鄰噪音侵擾和眼神上的猥褻動作騷擾。 我真的覺得活的好痛苦， 身心就像被裹滿了麥芽糖或是橡皮糖一樣， 好沈重好無力。

『我是為你好』：長輩上司的操控如何摧毀我的人生？

去年我被長輩親戚說服並且開始了與共同創業，滿懷希望地投入，但這段經歷卻帶給我持續至今的創傷與困惑。我不僅需要吃憂鬱症的藥，還會恐慌發作到喘不過氣、心悸，還有免疫

我想自殺

「自殺」，此字眼引人不適，這個人的聲音，需要被抹除。

找不到自己適合的工作

自從大學畢業之後，就一直不知道自己想從事什麼工作，到現在大約已經待業5個月。 有在線上諮詢過2位職涯諮商師，都是Youth職涯諮商師，他們給的建議我都有照做，但

拖延症很嚴重，焦慮又迷茫無法前進

是一個學藝術的大學延畢生，中間休學過一年，休學是當時讀不下去想轉考其他學校，但在家休息的一年總是拖延不準備然後一邊哭，現在即便在學校只剩一堂課，想準備研究所，也

回家

大約從去年5月開始停止跟母聯絡，那時是憤怒又受傷，不聯絡大概是個止血的概念。最近有想要處理這個議題，但一直很難面對，更多的是不想看到我媽，所以缺席了所有家族聚會

上班

上班沒事的時候一直坐在位置上想著我好想死是正常的嗎 沒有工作（暫時），我也沒有想做的事

如何教爸媽過好生活

因為他們非常不合而且已有念頭要離婚，我很害怕他們之後變成各自孤獨沒人陪伴，尤其是我爸他沒有什麼朋友而且平常休息時間也很少，請問有什麼方式或是想法可以讓他們好好過

我好想死

為什麼要我說兩遍

有辦法重新開始愛嗎

今年37歲，男友小三歲，這一段感情已經四年多，透過交友軟體認識，沒多久後就同居近四年，一路走來雖然有些爭執摩擦，相處算融洽。只是有一個問題，男生有一個無法忘懷的

上了大學卻越來越不開心和迷茫

我今年是大二生，就讀金融學系，但其實我自己從高二高三開始就一直希望能讀心理系，不過家裡非常不支持，覺得這個學系以後出來不好找工作或是我讀了這個心理狀況也會被影響

惡夢

最近一直做同一個夢 夢裡我在一個很高很高的山 旁邊有河流 很多樹 每到晚上就會脖子斷掉 跟夢到班導那恐怖的臉 我也有嘗試聽音樂睡覺但沒有用 請問怎

與母親的關係

母親的內心高敏感與不配得感，讓人難以接近與容易自我內耗，她的封閉與言語上的高度防衛還有高攻擊性，來自於長久未能得到上一代回應的滿足感，在母親內心高度挫敗與缺乏被

憂鬱症，不知道該如何與躁症婆婆溝通

我本身是重憂鬱患者，因為長輩催生，所以為了備孕而停止憂鬱症藥物治療，原本日常表現的問題都能用病識感及理性壓抑住，讓夫家完全感覺不到“我不一樣”，他們只察覺到…我