精選心情貼文

怎麼無痛自殺

香港，不想活，好絕望，好想死，好痛苦

對新工作感到焦慮是陣痛期還是不適合，是否需要看診服藥等

應徵到一份新工作，大做了一個月，因為是研究助理，常常需要自己規劃進度，對此感到很焦慮，即使假日也無法放鬆，因此和老闆提出辭職，想詢問在工作中有這樣的想法是否是正

不影響其他人的死亡

有沒有人有好主意，不會危害到其他人的那種

你好

看了一個影片精神內耗的影片,說真的每個條件好像都符合,但是這種心理影片好像也都常常會有好像是這樣的感覺?所以會不會其實真的是我想太多 去年是曾經思考過要去找找心

困擾

在一起時沒有明確確定是這個人的感覺，只是對方提自己是他的女友，就順順的跟著走，直到看見對方的健康狀況和家庭狀況、個性狀況……種種交往前不知道不清楚的事情，最近終

直面非理性信念

數週前,算是我的婚姻陷入極危險的情境,於是我決定讓自己再去諮商,處理生命中可能尚未解決的問題。在這五週的過程中,透過提問或者說詰問,迫使我面對那些使我僵化反應的

我覺得我爸我媽都只是在利用我而已

在這個世界上，好難找到一個願意跟你交心的人類啊，我覺得每個人都是揣著惡意來的，我媽我哥我爸 都只能帶著惡意來接近自己 我因為有了好工作 大家願意接近你了

如何享受一個人的獨處呢？

我想問我應該怎麼做會比較恰當呢？

什麼都想自己處理是獨立還是一種病態呢

從小到大常常自己陪自己玩或是處理事情，大學的分組甚至認為分組後其他人都不做我處理到好反而是可以接受的，心底會牴觸或是說不想請人幫忙，有種如果請人幫忙就需要付出同

怎麼處理焦慮的情緒

如主題，個人很容易對未來需要做的事情感到焦慮，例如假日的時候明明是放假可以放鬆的時間，但對於下禮拜的工作和計劃等會在規劃好後頻繁的又去想起，明明已經做好規劃或是

錯過太多

覺得自己已經錯過太多，來不及彌補些什麼了，十年來每天過著單調無趣的生活，在匿名聊天上虛度光陰。 這十年來沒有任何成長和學習，現在也無法繼續先前的工作，說是自食惡

我錯了，可是我沒辦法跟任何人道歉

我自己以為我可以操縱別人，可是現在才發現原來沒有人要跟我說真話，我好崩潰，真的很崩潰 我覺得我好累好累好累 不知道怎麼辦的那種 我覺得我真的很崩潰 可是最慘的是

如果人生重來過 真的要把愛自己放第一

👧：你會吃肯德基嗎？有客戶有50元券 日期到9月 可以換2個蛋塔或薯條雞塊或炸雞餐 👩：好呀 👧：你要幾張 👩：都可以 看你要分幾張給我 👧：不是 看你要幾張

哭哭

我覺得在家裡我什麼都不是 我真的已經受夠了 我已經受不了各種各式各樣對於家裡的各種擺佈 我受不了了 我好崩潰 我要出去 我睡不著 我可以的我可以的 救我救我

無比的痛苦與疲倦

我覺得我已經可以演出別人要的樣子，當我擺低姿態，我就得必須去面對各種各樣的考驗 我真的好累 好累 好累 我已經疲倦到不行了 當我拒絕別人的時候，我勢必得面對

曾經支持自己的人不見了

前年開始頻繁出現輕生念頭，直至去念才開始看身心科，在人生發生許多痛苦的事情時，遇見前任 他在我人生低谷時，給予我許多許多支持 我曾經以為他是我的太陽 也真的認為

怎麼克制自殘行為⋯

心太痛想自殘的時候怎麼辦 自殘只是讓我覺得肉體的痛能蓋過心裡的痛，我可以好過一點 我知道這樣不好，想克制這樣的行為 可是我心裡好難受怎麼辦⋯

一直以來都是自己一個人

從小就被認為是個安靜的乖孩子，一直到上了國中、高中、甚至大學之後，才意識到自己是過於封閉，人際交往上也沒有深交的朋友，直到現在已經大學畢業也沒有一技之長，社交技

又開始了。

又開始了呢。 那些所謂的鄰居。 小孩的哭鬧尖叫聲， 電腦影片開到最大的喇叭聲， 還有毫無忌憚的高分貝交談聲。 每每聽到這些聲音， 都讓我變得很恐慌很焦慮很

向來都是自己一個人

明明都過了，卻好像什麼都沒有改變。人說時間能沖淡傷痛，怎麼對我沒用。就算說了，想起來還是好痛。我像一個小丑，不斷在大家面前演戲，但實際上卻在哭泣，在一個玻璃房裏

破碎的家人

破碎。 長女的悲哀 我的家背負著許多莫名其妙的債務 就因為父母的寵 沒救的弟弟 不斷地欠上債務還口說最後一次 可笑 有時候想著 或許都死了 也會比較好吧

捨不得還是必須捨得

交往12年後結婚不到1年的對象今天跟我說他累了，如果沒必要不要聯絡。 事情的起因是從三天前的深夜爭執而起，爭執原因是他對於所有的一切都沒有信念沒有想像，並覺得我

想離開這個世界，但不想麻煩別人

想走但是非常怕痛，也怕家人知道，而且不希望造成家人的困擾，有試探的跟母親談過，他希望我別讓別人知道，到荒郊野嶺結束，但是我很怕半死不活的情況情況如果是陌生人互相

失去女兒的孤單

我自己流浪在外老公死了辛苦有吃沒吃生下她，結果我一個人被送安養中心女兒因為單親被社會處安置醫院三天，家母領她回去強制我簽字過戶給弟弟，4年來只見過本人一次，別人

這輩子第一次希望有人去死

那個人是前夫。 想起以前曾跟朋友聊過，希望找什麼樣的對象，那時只有一個回答，希望是個善良的人，善良很重要。 沒想到我竟然嫁了一個人品差的人，扎扎實實的體會，嫁錯

人生要怎麼做選擇

遇到了不知道怎麼選擇的難題 離婚了，孩子不在身邊，近期對方再婚，開始惡意不讓相見 困擾的是孩子已即將進入青春期，對方的再婚，多了3女，而自己的孩子是男，四個孩子

想了580個次⋯⋯

如題，很煩腦是否要回看原本諮詢師⋯⋯⋯⋯⋯⋯

高敏者日積月累的疾病

從小就是高敏感者，但因為學校生活充實，每天和同儕玩耍所以忘記了很多痛苦。但是長大常常要一個人面對社會、面對工作，在服務業就職這10年，慢慢地讓心病變的很嚴重，會

原來我在這階段

因為已經停看諮商許久 之前是接受了長期的分析約2年，一度有中段約半年！後來因為看不到盡頭，又有錢的壓力，加上遇到疫情，所以距離上次停看到現在大概2年多～～ 這

想開心開心不起來；想專注專注不起來

最近心情真的好糟糕好糟糕 明明有事情要做卻只會攤在床上什麼都做不到也做不好 就算去做了到最後還是一直分心什麼都沒做 我覺得已經快要開始傷害自己了，但我又不能這麼

一個人時

為什麼 以前自己一個人的時候 都不覺得空虛 寂寞 現在 經過了那些事 以為都過了 結果 一個人坐在客廳 看著電視卻是悲從中來 眼淚直流

好難熬的時期

我的背景狀況是在2023年8月離職，2024年1月知道自己被詐騙大半積蓄。現在是2025年2月了，雖然家人資助我吃飯的部分，自己還多少有詐騙集團沒騙走的一點點錢

沒有人出生就想當奉獻者

因為今天是元宵..早上的早餐就多備了幾塊煎年糕. 煮了點湯圓(吃意思意思而己).後來豬隊友1因為自己有買桂圓榚要帶去吃.問我有沒有袋子裝.在拿給他的時候跟他說有

安詳的笑容

我自從得了這要人命的憂鬱症 就想著沒有要活太久 也沒有求生的慾望 我每天晚上都會做同一個夢 夢到脖子斷掉 被刺脖子 刺我的人還一直笑著看著我慢慢死掉 但我

每天都很痛苦

看著電視上那些因病或是意外而去世的人， 我都覺得那些人如果是我就好了。 我不值得的人生， 活著也沒什麼意義。 倒不如讓那些還想活下去的人， 好好的走完他們的

求職議題

最有把握的實習機構落榜了覺得很難過，原本很希望在開學前有實習機構，但看來不可能了，覺得很挫折跟不想面對接下來的履歷跟面試

真不知道是誰

先前說我說話口吻不好 聽了不舒服 早上出門 說會吃飽才回來 下午突然回來 我問了一句 㘈 不是說吃飽才回來 馬上嗆 我先回來放東西 呀不能先回來嗎？ 到底是誰

活力煩惱

我的煩惱是，每次瀏覽 104 或 1111 人力銀行的職缺，腦海裡不自覺浮現「反正我做不來」、「算了，放棄吧」、「好麻煩」、「我不符合職缺條件」等負面想法 結

心靈洗腦

從被傷透心 每次看到他們或想到什麼就會一直流淚 開始每天一直告訴自己 我沒有小孩沒有小孩沒有小孩………只是借住的人 感多少有效果 不會那麼容易落淚 但 想離開

2025傷透心的年

現實中 無法說的 都只能在這 這是一個唯一可以抒發情緒的地方 傷透的心 被扭曲的話 明明同句話 有血緣的卻解讀成不同結果 非血緣的伴 卻深刻了解話裡的意思 記錄

諮商所要跟我通話

不是farhugs的 總之我在網上找了間諮商所填了預約表單加了line，後來對方傳通話邀請給我，我回訊息說講電話我會緊張，請問能不能用文字訊息，對方還是回說需要

負面心情紀錄

所有的負面想法都放在串文裡..@freedom._.dream_ 想讓人知道我在想什麼，但也不想讓人感受到這些負面情緒。渴望被理解的同時也害怕被理解。

發現自己有情感漠視和情感剝離的症狀

*前情提要：🦌代指我男友 簡單來說，我發現自己好像有情感漠視和情感剝離的問題。 就是我感覺自己並沒有提供足夠的情感支持給🦌，反而對很多事都很無感、漠然。 比

墮

每日面對鏡子中的自己，心中羞愧和自責。 鏡中人面容憔悴，眼神空洞，活脫脫一副行屍走肉的模樣。 為何自己竟將日子過成了如此慘澹的模樣。 無法相信這就是我，怎麼

與躁鬱症女友的相處問題

雖然標題是打這樣，但主要是我在相處上的問題影響到她發病，我們的狀況是剛在一起一個月她有努力控制，有比較強的自卑感和年後才開始新工作。剛剛才發生我跟她說現在沒工作

這樣可以死掉嗎

如果我手邊有一百多顆藥，但有抗憂鬱劑，鎮定鏡，安眠藥，種類不同，史帝諾斯之前存藥上次八十幾顆被吞光了，現在可能只有，2,3十顆，如果吞完藥加一瓶威士忌，30幾小

沒有辦法正常面對死亡

我養過幾隻寵物，牠們過世的時候我會第一時間在心裡叫自己不準哭，沒有辦法控制自己的情緒，讓悲傷好好釋放。不知道跟第一次面對寵物死亡的時候，爸媽為了不讓我太難過而開

有人也有寫諮商筆記嗎？

因為2024整年的ㄧ言難盡 加上2025開年ㄧ個大意外 我最近相當憂思，尤其是自己的狀況 覺得自己陷落到不行 很濃重時，我就會打開當初寫筆記的iPad 看ㄧ看我

如果，我說如果

同一個諮商師前後合作了2-3年 我跟他是合作長期分析 最近半年，他幾乎變成我惟一的性幻想對像，讓我非常痛苦😖 覺得幹！得不到但每週要去報到！ 覺得幹！但是他諮商

詐騙案兩周年

看似一切都在好轉的生活事實上是每晚都在惡夢中度過...... 為了生活白天努力工作，維持笑容努力往前走，下班之後，為了家庭繼續轉動。 長輩們說為了這種事情去看醫

精神暴力，我好疲憊

很不好。 我好不容易建立起來的安全感全沒了，他不好相處，感情維持的很不容易。 就在這好不容易上軌道之後，我的心又被毀掉了 我感覺內心受傷的很嚴重，嚴重到我一直在

我很擔心自己，希望被給意件

因為我經濟問題，所以我找了實習諮商師 當做失業時的替代 但因為我之前是有長期被分析過前後達3年時間，所以習慣談話講到很久遠時期的心裏陰影！ 但因為最近跟實習諮

想回家了

那天凌晨兩點半，睡不著覺，心情很差，去客廳打牆壁，打沙包，這時爸爸生氣的推開了他的房門：「兩點半了 你在吵什麼東西。」他好兇 ，我一個國三生，我最近的模擬考可

親密關係裡的走不掉

親密關係裡總是有言語跟肢體衝突，總是分手後又再次復合，每次告訴自己要離開，卻又會因為對方的改變再次回到關係裡，在裡面迴圈內耗，走不出來又不快樂，反覆的內耗跟傷害

終於知道原因了

之前諮商時，心理師有提到，實際完整內容不記得，但大概意思就是，感到不舒服，是有很多層原因的，讓我可以去思考為什麼，今天我終於知道原因了，原因就是，我們都是自私的

我的強迫症

我今年20歲 父母離異 母親有輕微焦慮 父親診斷為強迫症並持續服藥 （症狀為檢查門鎖 擔心瓦斯沒關 諸如此類） 我高中二年級剛開學時不曉得是因為 環境變動太大

身心疾病患者的感情之路

我是一個自閉症共伴躁鬱症的人，好的時候很好，但不穩定的時候容易失控。 本身確實擁有些許的才華和興趣，雖然不太自信，但是有被別人認可的。但前幾個月，或許是季節因素

莫名想哭

最近坐在位子上發呆的時候會開始莫名的想哭，眼淚也不受控制。而且最近情緒很容易被影響，我越來越脆弱，動不動就哭，原本活潑開朗喜歡熱鬧，現在卻一直想要一個人待著。

情勒

爸媽花很多錢栽培你們… 這樣的起手式默默地已經在我的思維模式裡深深烙印「如果沒有照家裡的期待走任何人生的一步，就是不孝順。」

我那犯了很多錯誤的人生

我碩士畢業時犯了個很大的錯誤，沒有取得教育學程所有的學分，卻還是讓母親費盡心力為我奔走安排實習，最後當然無法順利考教檢跟實習取得教師證 畢業之後有試著考高普考，

壓力

我活到現在三十多年了，從來就不知道何謂壓力？甚至有壓力是怎樣的感受，我也不知道。 有人說我是麻痺或冷漠，選擇性的忽視。 我並不是人生順遂或樂觀的人，有很多大小的

你能接受哪個呢

精神出軌與肉體出軌，你們能接受哪種呢？還是都不行呢？ 我是都不行，因為人在身邊心在那邊，那就去吧！何必留著，留下為了什麼呢

任何事情都沒興趣

心裡一堆雜事，但卻不想說，什麼事都三分鐘熱度，以前可以看很久的書，現在翻幾頁就看不下去。覺得全世界都討厭自己，包括我自己。