本人和樓主一樣，可能算是個焦慮依戀人格，承認自己有時候缺愛但又渴望愛，也經常被喜歡的女孩子拒絕，只要有人走進我的生活，我會跟犯病似的瘋狂追求她，但往往都無疾而終，留給自己的只有內耗和徹夜的失眠。現在我是這樣想的。第一是與人交往時，膽子要小出手要快，膽子小就是不要上頭，前期要注意不要過度地付出，這個時期將有利於你更好地了解一個人，同時文火煮湯才是真諦，出手快意味著如果時機成熟，要在恰當的時候出手，不能早不能晚。第二是減少目的性，專注於自己，有句話是這樣說的，喜歡跑步就去跑，不用一定有人陪才去跑，等你跑上十幾次喜歡你的人就會跟上你，保持樂觀保持活力，慢慢都會好起來的，祝你也祝我。

實習心理師 吳王幸容2025 年 4 月 4 日 3:42 PM

Na 你好👋 我想先讓你知道，能夠覺察到這些模式已經是很重要的一步。你有這些覺察，卻還無法立刻改變，如同你說的「有時候我很討厭喜歡上一個人的我」，這種掙扎與無力感確實是自我成長中最艱難的階段，好像清醒著目睹自己一再受傷卻無能為力的感覺，辛苦妳了！但短時間內無法改變不代表妳的覺察都是沒用的，反而是很有幫助的。 你提到自己容易對不適合的人產生依賴，明知對方對自己不好卻難以放下，這與內心對親密關係的渴望、對愛的期待有關。尤其當我們在關係中一次次受傷時，往往會不自覺地懷疑自己是不是不夠好。但事實上，這些經驗都不代表你值不值得被愛，而是過去的某些經驗讓你對愛的感覺產生或習慣了某種類型的關係模式。 追求不會是開展親密關係裡面最好的選項，因為裡面已經包含了關係的不對等，也就是「自我矮化」的部分，也包含暈船後自己整體散發出來的狀態與互動，都有可能讓對方感受到「你更需要我，籌碼在我這。」進而進入這樣不對等狀態。 當你發現自己又進入這樣的循環而離不開時，通常是因為「離開對方」比起在這樣委屈的關係內更困難與痛苦，可以試著問自己：「我現在真正需要的是什麼？」、「這段關係帶給我的，是滿足還是焦慮？」，同時感受那個回到沒有任何人可以暈、可以喜歡的自己，你自己是否也喜歡、滿足這樣的自己？用分心（吃好吃的、想去哪就去哪）的方式轉移需要親密關係的需求，只會讓每一次可以暈的對象出現時更不由自主的陷入，因為那個才是你內在某個部分最被壓抑、最渴望的部分呀。 總之，希望你能慢慢相信自己。你不是因為「不夠好」才會遇到這樣的狀況，而是因為你的內心仍在學習如何找到一種既能愛人，也能愛自己的方式。這個過程需要時間以及保持覺察的探索（例如課程、諮商等）。 感覺到疲憊的時候，別忘了給自己一些空間和時間，好好照顧那個「缺愛的自己」的情緒。你已經在努力理解自己了，這本身就是很珍貴的成長，每個人都值得被珍惜，也值得擁有一段讓自己感到安心與被尊重的關係。祝福你！