失去情緒

從去年復發最嚴重的時候，到年初失戀、網路認識的朋友借錢消失、家人疏遠、車禍骨折、接續和幾個對象，進入不了戀愛過程最後決裂、被朋友指責一直好不起來，直到最近被一個原本不太熟的學長撈起來，原本焦慮型依賴轉變成逃避型的我，居然主動邀請對方談戀愛了。 雖然在那之前情緒就開始穩定，我才覺得自己有資格感受幸福吧？進入戀愛後度過了美好的一個月，但被家人刺激後又開始每天無故哭泣，被說「為什麼要因為妳生病全家一起受累」 但除了腳斷掉期間 有拿一點點生活費 之後也是要還的 手足就住在路程十分鐘的地方 但連開刀也是找網友陪伴 才能進行手術 這些講起來 我其實沒有甚麼悲傷的感覺 甚至覺得荒謬到有點好笑 我的狀況基本上都沒有讓他們知道 我真的不知道 我做錯什麼？ 前半年的事件太多，其實我記不起完整內容，也許太痛了，自己的腦袋選擇不要想起來，當下只是一直用新的事情轉移注意力，雖然那時每天也是自己喝醉、哭，但沒有好好給自己一段平靜的時間消化。 有了穩定伴侶後，開始不再用那種沒有明天的方式過活，但相對的也因擁有而害怕，我學會感覺要哭了就關閉情緒，生病(不懂得控制)的人，沒有資格作為伴侶，沒有資格跟朋友聊天，沒有資格是一個合格的家庭成員，這些是我的切身體驗。雖然知道現在的伴侶，和前任、那些丟下我的人們是不同的個體，但我還是對自己設底線跟額度，因為我太傾向邏輯推論，我沒辦法再把自己輕易交出去，因為那樣我會沒辦法再原諒，讓自己傷得遍體鱗傷的自己。 我變得沉默，即使心裡有很多感受，除了伴侶之外的對象都不說，連私人的社群軟體也不再發表心情，以前的自己只要一開心、一崩潰都會發文，即使覺得應該多保留自己一點也忍不住，語言組織能力感覺也非常潰散，只能用片斷的句子，勉強拼湊 連重新進入職場，與人聊天都覺得非常勉強，腳傷尚未完全痊癒，心裡的傷也還沒，可是現實由不得選擇。 短短半年的劇烈變化，我變成一個完全不認識自己的人，冷漠且封閉，雖然可能知道是暫時的，這是必要的保護機制，可以慢慢重新開始新的生活，但我想抹滅掉28年過去的所有，但是那是做不到的吧？ 嘗試過好多事，可是都失敗了。 我已經沒有任何動力跟熱情再努力了，只有生存的壓力推著我，可是怎麼辦，我的生存慾望也很薄弱。比起一時情緒激動的尋死，慢性的認知現實已沒有希望而慎重選擇結束生命的決定，我相對的認同，但這樣的路更是一去不回呢。