無法消除心裡沉重的感覺

因為國高中被霸凌的陰影和一些壓力，我高三時就被診斷是輕鬱症了，經過一段時間有所改善，但是到了大一還是時不時有復發的跡象，甚至更嚴重。 我開始害怕別人的視線，和同學共處一個教室時會冒冷汗、頭皮發麻、胃痛、暈眩、呼吸困難，恨不得躲在其他人看不到的角落，也怕和陌生人說話，但是我還是強逼著自己多交新朋友，不想讓大學生活有所遺憾。 到了大二，一切似乎都在變糟，父母的感情變壞，隨時都會離婚，爺爺膽管癌住院了，從那時起，我開始封閉自己，朋友漸行漸遠，多次我想要自殺，覺得活著沒有意思，但是媽媽總說要我別再這麼幼稚了，死不能解決什麼，妳就是因為不夠獨立才這麼脆弱的話。 再過了一陣子，短短兩個月，我直觀的感受到生命的消逝，由膽管癌轉移的肝癌，爺爺漸漸變成我所陌生的樣子。 從這時候開始，我開始有了幻覺，我會時不時聽到爺爺的叫喚，聞到醫院的消毒水味，還有爺爺消瘦的手的觸感，醫院裡醫生護士走動的聲音。 在這之前，我從來沒有坐過救護車，人生中第一次和第二次坐救護車都是為了送爺爺去醫院，那時候我開始害怕救護車的聲音，因為我從沒想過，以往遠遠聽到就要讓道的聲音，近距離聽是這麼刺耳。 我也開始害怕針筒和出血，看到就會胸悶。 最害怕的還是半夜三點10分的那通由安養中心打來的電話，從此以後半夜我都會害怕鈴聲想起，但是我所牽掛的換成了別人。 爺爺走的很安詳，是在睡夢中走的，這是我最慶幸的地方，其實我一直很愧疚，沒能早點注意到他的身體變化，也沒能硬下心強讓爺爺治療，黃金時間已過，一天天看他消瘦，我什麼都幫不上忙，只能多陪著他聊聊天，那時候，我居然從最一開始希望他好起來，到最後，只希望他早點解脫。 我一直在祈求他原諒，怕他如果泉下有知會氣得斷絕祖孫關係，為了得到原諒，我陪著爺爺上了靈車。 去殯儀館的路不長，但又像沒有盡頭，我的心情出乎意料的平靜，明明聲音和手都在顫抖。 路上，我問著爺爺裹著白布的遺體，「爺爺，你說你這一世之後不會再投胎了，那你又會去哪裡？」 他不會有回應了，但我能感覺到他一直在我身旁，沒有離開過。 這可能也是我能平靜的為爺爺辦理後事的原因，但是等到出殯那天，我以為我不會哭的。 我想試著安慰自己，就像高三那年愛犬死在我面前，為了不讓崩潰大哭的媽媽更難過而強忍鎮定，但是我發現我做不到，我再怎麼想讓自己的心情變好，反而會更加沉悶，在爺爺的靈堂上，我忍住了嚎啕大哭的衝動，只落了三滴淚，眼淚也只敢在跪下磕頭的時候落在眼鏡上，因為我不想讓天上的爺爺看了難過，讓一旁的家人覺得我沒有擔當，因為我是家裡的獨生女，以後只能靠自己。 現在，我感覺我已經到了極限，我一直夢到各種死法，我已經搞不清楚我存在的意義了，要怎麼樣才能清除胸悶的感覺，讓自己快樂些？

臨床心理師 張銘倫2020 年 2 月 29 日 1:06 AM

因為不捨爺爺病痛，心裡升起：「希望您早一點解脫。」的想法，不必祈求爺爺的原諒，因為只要是愛他的家人都會這麼想，爺爺心中搞不好也這麼想。 生老病死乃人之常情，妳的內心太整潔純淨，所以無以承受這一切，爺爺壽終正寢，妳應該感到開心，妳的人生還很長，未來妳也壽終正寢時，再跟爺爺報告妳老公帥不帥、兒孫乖不乖、事業家庭有沒有美滿喔！加油！

臨床心理師 張銘倫2020 年 2 月 29 日 11:03 PM

如果不是長期十幾年服用，是不太會造成認知功能下降的，放心。 想不靠安眠藥，就要每天早上6:30起床，7:00-9:00外出照光，褪黑激素會在14小時後分泌，讓妳好入眠；夜眠前嚴禁碰床，包括坐在椅子上打瞌睡。 試一禮拜看看，再上來回報喔！