一位姐姐的分手心情

雖然分手不是我最想要的，但不分手也陷入膠著。 我做選擇的方式是「刪去法」 因為我是比較沒有想法的人，因此當我不知如何自處時，我會自問「我如果不做什麼，將會導致某種結果，那個結果是我能承擔的嗎」 因為這個原則，我跟男友分手了 我們有3歲的年齡差，因此我對未來比較焦慮。 話雖如此，但當交往一年後，我問起男友關於婚姻的規劃，而他告訴我我們感情還沒穩定一直吵架，讓他沒辦法往後面想的時候，我的心有好大的裂縫 我同樣也不想跟一直吵架的人在一起。我也曾為了一直吵架很想分手，但他一次次的堅定，讓我轉念。或許愛情有了堅持，那未來應該也會越來越好吧 聽到他這樣說，我特別難過，似乎是我造成了這一年來的紛爭一樣。 另一方面，因為吵架雙方都是當事人。雖然能理解他的說法，但我依舊想抱著勇氣朝著婚姻之路邁進，我們都在吵架中受傷了啊…但對於愛情的模樣，好像又不同 尤其是，有許多事，他偶爾會讓我覺得不尊重。我告訴他這樣不尊重我的時候，他表示是我小題大作。（但當我對他做一樣的事時，他也會生氣） 當然最後都往往會道歉，只是他也說過，他道歉不是覺得自己冒犯我了，而是他珍惜感情希望我們別再吵 然後，他告訴我，他總是要反省總是要道歉，真的煩死了 我也難過極了 我不知道怎麼溝通 我不知道為什麼會變成這樣 我只知道…我想要的生活跟愛情，好像沒辦法與這個人共同繪畫出來 或許我夠愛他、對未來再多抱點期待跟勇敢，就能攜手度過吧 所以我可能沒那麼愛他…因為當我想到他的想法跟對未來的態度，我不可抑制的認為未來可能會惡化，而不是越來越好 再來我就提出分手了，然後封鎖 一股茫然出充斥我的腦袋 我會不會後悔？ 我是不是應該再更有溫柔跟耐心一點 我太計較了嗎 我的個性是不是有問題 我有可能再遇到愛情嗎 我會不會一輩子就這樣了 是否我對感情真的太理想化呢 好多疑問，但無解 喉嚨酸澀，卻連哭的理由都找不到，無從宣洩 大家都是成年人了，我的親友肯定不想聽我無病呻吟吧 我也聽夠了許多人教我該怎麼做了 但我還是好茫然，好難受 我想我是有愛他的，只是不知道多少 不然不會在一起一年，不然不會這麼在意有沒有婚姻吧 我也想試著接受主流想法「婚姻不能保證愛情，不一定要結婚」 ……我還是嚮往婚姻的，真的接受不了不婚族的人生規劃 但我奔三了，我的另一半與我衝突不斷。在討論未來的時候，他誠實的回答，讓我好難過，也好恐懼 我提了分手，可是，我並不比較快樂 只覺得，過去的一年我盡力了，好疲憊，好失落…和無助…