我的強迫症

我今年20歲 父母離異 母親有輕微焦慮 父親診斷為強迫症並持續服藥 （症狀為檢查門鎖 擔心瓦斯沒關 諸如此類） 我高中二年級剛開學時不曉得是因為 環境變動太大 還是交友圈的改變 我開始有強迫行為以及強迫思考出現 像是擔心在書本或是桌上寫下別人或自 己的秘密 以至於我離開座位時都會檢 查書桌 借給別人書時也會檢查 上廁所時也會擔心門沒有鎖好被偷窺 而反覆檢查門鎖 只要關於隱私以及手 機的資安問題我都會不斷 不斷的檢查 後來我怕自己說錯話會問朋友 ：我剛剛問你什麼？ 害怕自己記憶出錯而把跟別人的對話 全部寫在本子上 因為這樣如此麻煩 我也不太想再開口說話 說話變成我要記起來 記在本子上後 會怕本子不見 放在褲子口袋裡 害怕褲子口袋破掉 手隨時隨地都摸著口袋 這時候我仍然沒有病識感問了媽媽 ：我是不是怪怪的？ 她回答我 ：應該沒有怎麼樣吧 就這樣我撐了二年級整整上學期 就算回家的路上會因為整天都在強迫思考及行為而感到無力爆哭 根本沒辦法專心學習 午休也因為無法停止的思考而清醒 我還是把一整個學期上完了 從這時候我也受不了了 開口說想要看醫生以及諮商 經過一段時間 確診為強迫症 開始吃藥 開始諮商 但我也開始拒學了 因為學校會觸發我很多要檢查 要思考的事情 後來真的沒有辦法去上學了 只能休學 但最接受不了的是我自己 我不斷在想 是不是我哪裡做錯了 好不容易上到高二只差一點點 就可以考大學了 親戚接踵而來的不理解也壓垮了我 ：她是不是不想去上學才裝病啊？ ：妳真的知道自己在做什麼嗎？ 那些話語就像種子一樣在心裡扎根蔓延開來 蔓延至全身的每一個細胞 器官 休學的這幾年我都在家中休息 因為家裡最安全 我檢查及思考的事情 變少很多 次數也逐漸下降 沒多久就去找了家裡附近的快餐店當計 時外場 同事都很友善 做起來也很開心 但還是會有檢查的事情 像是出餐的小 明細 送完什麼要劃掉 因為會用到筆 我又開始害怕會在上面寫什麼 因而檢 查後來花太多時間在上面 受不了也離職了 又回歸在家中因為阿嬤出過車禍加上中風過 家人會讓我幫忙她洗澡 但老人家免不了會有些失智 幫她洗澡時有時候會被大聲吼叫 說她不想洗澡 這也成為我不想住在家裡的原因之一 後來自己搬去外縣市住 因為狀況好也找了一份打工做了一年多 後來因為分調門市的關係 我很不適應 心情急轉直下 後來去應徵別的工作 也是在當天就落荒而逃 我變得很擔小 就像老鼠一樣 現在也是無業遊民 不確定自己要找什麼工作對什麼有興趣 還是要考學歷檢定考大學我也不確定 我不曉得自己辦不辦得到 從確診強迫症以來 我就變得擔小 對自己沒有信心 沒有勇氣 甚至去思考我人生的意義是什麼？ 為什麼我會變成這樣？ 但想到的結論就是越想越消極 如果我沒有活著就不會這麼痛苦了 這篇文很冗長 謝謝你/妳看完